Albuquerque Politi, luk op.
Far. Vågn op.
Albuquerque Politi, luk op.
Pis!
Vi skal væk. Få dine sko på.
Luk så op!
Lorten tæver mig og negler min ægte Chanel-taske.
Jeg elsker også mine Chanel-hyttesko. Luk så op!
-Hvorfor gør jeg det her? -Ingen spørgsmål.
-Fandens også. -Hvad sker der?
I Biblen ligger en adresse i Santa Fe.
-Tag en taxa derhen. -Nej!
Det er bedre end det, børne-og ungdomsforsorgen finder på.
Se mig lige. Jeg er ikke verdens bedste far, men jeg elsker dig.
For fanden da.
-Hvad var det for? -Du ødelægger alting!
-Ned på gulvet! -Jeg gør ikke modstand!
Med Erasmus Brumble
Halløjsa. Godmorgen.
Er du aldrig blevet inviteret på mexicansk morgenmad,-
-er heldet med dig på denne strålende dag.
-Er du okay? Du hælder til siden. -Det er en westernsaddel.
Jeg kan ikke læne mig frem som englænderne. Cowboyer sidder sådan.
-Er du okay? -Det tror jeg nok.
-Det behøver ikke være til hest. -Jeg vil gerne.
Det tilføjer maskulinitet og storslåethed.
-Du siger noget. -Forsøger du at være spøgefuld?
-Værsgo. -Tusind tak. Du er en gentleman.
-Dem er der ikke mange af her. -Gudfader! Hold op med at flirte.
-Han bliver forlegen. Han er hetero. -Du bliver forlegen. Han er bøsse.
Alle bliver forlegne, når du opfører dig som en sær, gammel dame.
Du er den sære, gamle dame.
Jeg kunne have arbejdet for Rachael Ray. Og hun er sød.
-Skal vi ikke bare tage det forfra? -Med glæde.
Flyt dig, min dreng.
Det her er en baskisk ovnspade, jeg bruger som tapasbakke.
Jeg serverer altid mine fyldte peberfrugter til hest.
Men mexicansk morgenmad behøver nu ikke indtages på en ranch.
Når vi kommer hjem, viser jeg dig,-
-hvordan du tilbereder disse skønne retter i dit eget køkken.
Så er der mad, amigos.
-Manny, din pikslikker, står du der? -Du må ikke sige "pikslikker" i tv.
Fjern de terrakottakrukker. Føj. Og også det galvaniserede tin.
Og fjern endelig de rædsomme bandanaer.
Unge mand, stil dit kamera der med retning den vej.
Han er en hård negl af en bøssecowboy. Med perfekt manicure.
Gid vi havde en producent, som forstod sig på objekternes kontekst.
Gid du kom til produktionsmøderne og sagde det i tide.
Men det er der ikke tid til med både druk og onani på programmet.
-Er I også sådan derhjemme? -Nej, der er tonen noget hårdere.
-Hvorfor går du ikke fra ham? -Det gør jeg nok også.
En del af mig vil blive bare for at se ham dø.
-Våbenhvile? -Okay.
-Tak. Endelig. -Har du da bedt om våbenhvile før?
Vil du skændes om en våbenhvile?
Du er manipulerende og passivt aggressiv. Våbenhvilen begynder nu.
Næh, mine yndlingsmexicanere!
Vi har lige været i Machu Picchu. Jeg var virkelig ikke imponeret.
Det lignede Flintstones' by.
-Hvad kan du lide? -Temaparker.
Jeg kan godt lide Bobby Flay som person.
-Han er en af mine bedste venner. -Forstå mig ret.
Han har et vidunderligt ansigt og... herlig chutzpah.
Er du fra L.A.?
Jeg er borgmester. Altså her i Santa Fe.
Det er jeg vild med!
Så tæt på grænsen til Syrien. Man kan høre skudsalverne.
Man kan høre folks skrig,-
-men aldrig har jeg fået en så lækker kylling.
De skrigende børn tog ikke din appetit?
Æbler og appelsiner.
Det betyder den hellige tros by. Santa Fe.
Fedt. Det er jeg vild med.
Det var altså fucking Dalai Lama, der gav mig den bedepude.
Mine damer og herrer, lad os udbringe en skål-
-for to af de bedste værter i Santa Fe. Nej, i hele verden.
Paul og Erasmus.
Hvis jeg må bryde ind, så må vi ikke glemme alle de små mennesker.
-Alle arbejdsbierne derude. De små. -Hørt!
Jeg er sammen med det største røvhul.
Jeg elsker et røvhul, om jeg så må sige.
Skål på det.
Jeg blev bare dødtræt af turkis. Ja, undskyld, du ser skøn ud.
Hej. Hvem er du?
Erasmus.
Nogen kan ikke stave til mit navn. "Kære Erosmos. Her er dit barnebarn."
Er din far her?
Har han været her? Er han taget afsted igen?
Hvad hedder du? Har du et navn?
Må vi bede om en stol?
Har du ikke mere med?
Vi har en Bibel, lidt kontanter...
...og en pose kokain.
Behøver man mere her i livet? Ikke noget tøj, kan jeg se.
Jeg ringer til butikken. De lukker snart.
Godt.
Nu skal I høre. Det lader til, at fyren her er mit barnebarn.
Sandy Koufax havde en kæmpe pik. Den var ganske enkelt legendarisk.
-Kan man nu stole på det? -Ja. Af en jøde at være.
-Har du et barnebarn? -Utroligt, ikke?
Jeg har ikke fået lavet noget.
Jeg hørte først om din søn for et par år siden.
Vi har ingen kontakt.
I 80'erne eksperimenterede jeg og havde en flirt med en kvinde.
Det resulterede i et barn. Føj.
Og hun ville beholde barnet. Det hele er så forplumret.
Jeg var vind og skæv på Quaaludes. Kan du huske dem? Det var sgu tider.
Før jeg mødte dig, fik jeg en søn, som røg ud af skolen og tog stoffer.
Han fik en overdosis til min bogreception i New York.
-Hvor pinligt for dig. -Ja. Anna Wintour var der.
-Hvor er hans far? -Der stod, at han er i fængsel.
-Så han flytter ind? -Jeg passer ham bare lidt.
Vi kan ikke have en unge. Det gik ikke engang med hunden.
Gudskelov, at prærieulven tog den. En unge er bare for meget.
Myndighederne dukker nok snart op og ordner det.
Tag en af dine piller. Forresten... Hvad gør vi med det her?
Jeg tager ikke længere kokain. Men det skal ikke gå til spilde.
Vi donerer det til Tatianas velgørenhedsauktion.
Nej, vi ville komme i fængsel.
Vil du have et blowjob?
-Vi har gæster. -Du har ret.
Godnat. Tak for i aften.
Folk går, så I kan tage jer af barnet.
-Du skal ikke gå, Kate. -Jeg har en tandblegning i morgen.
Alle går. Det er mit livs største katastrofe.
-Vi kan lave, lige hvad du vil have. -Jeg vil have mad fra Taco Bell.
-Vi går ud i køkkenet og... -Du skal ikke røre mig!
Åh gud, åh gud, åh gud.
-Åh gud, åh gud, åh gud... -Tag det som en mand.
Nu giver du borgmesteren et glas Mezcal-
-og byder redaktøren fra Elle Décor op til tango.
Tino tager møgungen med på Taco Bell. Så får du alle til at komme tilbage.
Fordi der er fødselsdagskage, sang og kokain.
Det er ikke din fødselsdag.
-Det er din fødselsdag. -Kom så i gang!
Alle sammen! Der er kokain og fødselsdagskage!
Det er så nu, at du skal sige: "Erasmus, det er storslået!"
"Det er som at bo på et femstjernet hotel!"
Jeg ligner sgu en narrøv i det her.
Godt, kom så. Nu er det sengetid.
-Lyset tændt eller slukket? -Jeg er ligeglad.
Det må du aldrig sige. Man skal være ubetinget glad for sine livsvalg.
Godnat.
-Vi låser døren. Han skræmmer mig. -Han er da sød.
Folk syntes også, Jeffrey Dahmer var sød, indtil han voldtog og åd dem.
-Det er nok bare midlertidigt. -Og hvis det ikke er?
Ville det være så slemt?
Alt sejlede for mine alkoholiserede forældre.
Jeg var 11, før jeg fandt ud af, at min far ikke hed "møgsvinet".
Den har du fyret af før.
Undskyld. Jeg skal forny repertoiret.
De var forfærdelige forældre. Det vil jeg ikke være.
-Det er der ingen, der beder dig om. -Jeg er ved at få et flip.
-Hvad for et flip? -Et af mine panikanfald.
-Jeg skulle ikke have taget coke. -Så tag en af dine piller.
Det har jeg gjort.
Redaktøren fra Elle Décor dansede som besat.
Hvis hun var gået tidligt, havde festen været en katastrofe.
-Vi må tjekke, alt er i orden. -Med redaktøren?
-Nej, ungen. -Han sover nok som en sten.
Vi må tjekke, han ikke har stjålet noget.
Hvad fanden?
-Hey, dreng! Hvad var det, han hed? -Jeg har jo sagt, jeg ikke ved det.
-Skal jeg ringe til politiet? -Nej, der er ikke taget nogen.
Ikke på grund af din samling. Men fordi ungen er væk.
Paul...
En af os må køre ind til byen og kigge efter ham.
-Mener du mig? -En af os må blive her.
Mener du dig?
Erasmus.
Gudskelov. Nu trænger jeg til en drink.
Det er bare mig. Du gav os en forskrækkelse.
Fjern dig, bøsserøv!
-Hvad sagde advokaten? -Hans far er fængslet. Moren er død.
-Socialforvaltningen kommer snart. -Vi kan ikke lide unger.
-Dyr har unger, mennesker har børn. -Jeg ville hellere have en dyreunge.
Dyreunger kommer ikke på besøg, når du er gammel og ensom.
Du støtter da de mexicanske børn.
Jeg elsker i teorien at hjælpe børn. Men jeg vil ikke have et i huset.
Vi må se at få ham i skole. Det siger loven.
Og så er han væk det meste af dagen.
-Goddag. -Goddag.
Vi vil gerne indskrive denne unge mand.
Og hvad er hans navn?
Undskyld os.
Jeg kan se, du har fundet en af mine yndlingsindretninger.
Fotobokse er bare så sjove. Må jeg se?
Prøv at variere dit udtryk lidt. Hum dig. Du kan gøre som mig.
Jeg tager altid et, hvor jeg er glad. Et, hvor jeg er vred.
Et, der er fjollet. Og ét med et melankolsk, fjernt blik.
Så er der den lange ventetid.
Se bare! Vi er skidesjove.
Hvad har du lyst til nu?
-Skal I holde fest? -Nej.
Og hvor har du så været?
I klipperummet.
Jeg prøver at få noget fornuftigt ud af dine sindssyge rablerier.
Paul, kender du den der gigantiske butik,-
-der hedder Waymall eller sådan noget, og ligger på Cerrillos?
Den ejes af konservative idioter. Boykot den.
Det var jo det forjættede land. Alting var så billigt.
-Det var helt berusende. -Ligesom din tredobbelte tequila?
Ja. Men på en anden måde.
-Han skal i seng. Klokken er to! -Han skal ikke op og i skole.
Fordi vi ikke har indskrevet ham. Fordi vi ikke ved, hvad han hedder!
-Snup en tequila. -Jeg er dødtræt.
"Jeg er dødtræt."
Hey, unge. Du har det sjovt, men det er meget sent.
Sluk for tv'et, og kom i seng.
-Tak, makker. -Nat nat, abekat.
Er du sur på mig? Paul?
-Laver du en lille godnatdrink? -En kop te.
Har du set fotoet til omslaget?
-Ja, det har jeg. -Hvad synes du?
Det er det, du har brug for mig til.
Du skulle have spurgt mig, inden du valgte billedet.
Du ligner en person, der er mentalt handicappet.
Ingen smiler så meget i hele naturens rige.
Jeg gør. Når du får mig til at grine.
Det var ondt..
Nu når du kogepunktet. Om jeg så må sige.
Fuck den te.
-Hej. -Kom knægten godt frem til dig?
Ja, han er med.
-Tog du ham med? -Han vil gerne se dig.
-Da ikke sådan her! -Nu er du fjollet.
Vil du have en Rolo?
-Du smed dit affald på gulvet. -Og?
Det gør vi ikke. Saml det op.
Saml det op.
Han vil få traumer af det.
-Det har han da allerede fået. -Jeg vil ikke høre på dit lort.
Det bliver du nødt til, for Paul og jeg passer dit barn.
-Hvem er Paul? -Min partner.
Vi har været kærester i ti år. Har du et problem med det?
Nej.
Nå, men vi tog ham med, for at I to kunne se hinanden.
Og så du kan se, han har det godt, mens du er væk.
Det var så lidt.
Hvad skulle jeg takke dig for? Hvor var du, da jeg selv var ti år?
Nu kommer du med dit tørklæde og tror, du er dagens helt.
-Det hedder en halsklud. -Du er ikke helten i vores historie.
Du var vores sidste udvej.
Vent! Hvad hedder han?
-Det skrev jeg i Biblen. -Hvad?
Det viser sig, at de ikke tillader børnebesøg i dag.
-De gav da lov i receptionen. -Det kræver yderligere tilladelser.
Jeg har en god idé. Skal vi ikke tage i en spillehal og få en is?
Vi kunne også besøge Georgia O'Keeffe Museet og snuppe en salat bagefter.
-Dø! -Så du det?
Godt ramt!
Undskyld, søde ven. Vi lægger ikke plaider sammen.
Det skal være skødesløst.
Vi draperer det som en henslængt kvinde. Således.
Det må ikke se ud, som om du har tænkt over det.
Det skal ikke se placeret ud. Det dukkede bare op.
-Som en regnbue eller en... -Kræftcelle.
-Perfekt. -Ikke sådan.
Biblen.
-Beau sagde jo, det stod i den. -Jeg troede, du havde fundet Gud.
"Det er mig, Beau. Det her er barnebarn, mor død.
Har problemer/fængsel. Pas godt på ham. Navnet er Angel."
-Hvad har han imod pronomener? -Angel?
Hedder du Angel?
Hvorfor sagde du ikke det?
-Jeg kan ikke lide det. -Ingen kan lide deres navn.
Tænk på min første skoledag, da læreren råbte Erasmus Dickie Brumble.
-Hvad er der galt med Angel? -Det er bøsset.
-Hvad vil du hellere hedde? -Bill.
-Så kalder vi dig for Bill. -Du kan ikke bare ændre hans navn.
-Hvorfor ikke? -Fint. Så siger vi Bill.
Men kunne du ikke bare have sagt det fra starten?
Jeg er først lige kommet i tanke om det navn.
Gør det nogen forskel?
Ja, i to uger har vi kaldt ham for "unge" og ikke fået ham i skole.
Fint nok. Men fra nu af skal du kommunikere.
-"Du skal kommunikere." -Hold op med det der, for fanden!
Du får mig til at ligne en nar! Foran hele holdet, foran ungen!
-Ungen har et navn. Det er... -Han hedder Bill!
Vi skal bruge dig her.
Kan I gøre en undtagelse i mit tilfælde?
Gør det nogen forskel, at mit navn er Erasmus Brumble?
Jeg har mit eget madprogram. Op i røven...
Taco Bell bringer ikke ud, og jeg kan ikke få fat i Paul.
Hej, Paul. Det er mig. Jeg har forstået, du er sur på mig.
Vær sød at komme hjem.
Jeg har lavet cochinita pibil med hjemmelavede tortillaer.
Jeg har tilbudt at lave, lige hvad du ønsker af de ypperste råvarer.
Taco Bell.
Fint nok. Jeg overgiver mig betingelsesløst.
Pis.
Det er vaskebjørn.
Det ligger ved siden af en brun, firkantet bygning med bjælketag.
Hvis du ikke er klar over det,-
-har du lige beskrevet hver eneste bygning i Santa Fe.
-Der er det! -Herligt.
Vi kom endelig til Taco Bell! Kom nu!
Velkommen til Taco Bell. Jeg hedder Leticia.
Hej, Leticia. Jeg hedder Erasmus. Det er mit barnebarn, Bill.
Må jeg bede om en Crunchwrap Supreme med bacon og Nachos BellGrande?
Og hvad ønsker De?
Jeg er tryllebundet-
-af alle de kulinariske koncepter, I kører i stilling.
"Cheesy Gordita Crunch". "Fiery Doritos Locos Tacos Supreme".
-Det er nærmest mexicansk jazz. -Er du ikke Erasmus Brumble?
Jeg hørte, du ringede. Jeg elsker dine bøger og dine programmer.
Hvad laver du her?
Hvis du er fan af mig, hvad laver du så her?
-Vil du bestille noget? -Må jeg se vinkortet først?
Det var ikke en joke.
-Kan du lide det? -Bill, nu har jeg set lyset.
-Hvad? -Hvornår var du allergladest?
En gang sammen med far. Han tog mig med op i bjergene for at skyde egern.
For mig er det at sidde her og spise tacos med dig...
...lige så godt.
Men her må være et bedre bord.
Hvor længe har du siddet alene i mørket?
I ti år.
Det var så frygteligt uden dig. Bill og jeg har grædt og grædt. Ikke?
Nej, vi havde det fint. Vi tog på Taco Bell.
Smut i seng, lille mand.
Vi kan ikke have et barn. Vi er selv børn.
-Det passer ikke. -Du er mere barnlig end mig.
Er jeg legesyg? Gu er jeg så!
Men du er en mand. Du er et stort, stærkt, palæomandfolk.
-Det er vist min røv, du snakker om. -Nej. Se på mig.
Jeg kender ingen mand med så stort et hjerte som dig.
Er alt i orden?
-Ja, helt fint. -Må jeg tage noget is?
Ja ja.
-Hvor er den? -I fryseren i køkkenet.
Nej, der har jeg kigget.
Den ligger i fryseren ude i garagen! Den med Kevin Costner-magneterne!
-Hvem er Kevin Coster? -Han var med i den der film...
Lige meget! Kig i den eneste fryser i garagen!
Godnat.
-Vil I have noget? -Nej tak!
Nu har jeg det! "Danser med ulve"!
Vi skal lave madpakke til ham.
-Taco Bell. -Pepperoni-pizza.
-Nej. -Kom nu, mand.
Der er sjove vittigheder inde i pakken.
Nej.
Godt. Sidste tilbud. En økonomipose vingummier til frokost.
Slik er til dessert.
Der er alle de forskellige smage. Også blå.
Kom nu.
-Vi serverer kun morgenmad nu. -Hvor længe?
-De næste 45 minutter. -Fuck dig!
-Er der snart gået 45 minutter? -Der er gået to.
Må jeg bede om 20 chrunchwraps med bacon?
-20? -Hvorfor købte du 20?
Jeg vil fryse dem ned og tø en op hver morgen.
Det vil ikke fungere. Og det er en underlig idé.
Kan det ikke blive i Taco Bell-posen?
Nej, for jeg har skrevet artikler til Saveur Magazine.
-Kender du det blad? -Nej.
Skrub ud af min bil.
Bartenderen siger: "Ved I det ikke?"
"Du kaster bolden til næsehornet."
-Hvorfor har du rodeobukser på? -De her har tilhørt Roy Rogers.
-Helt ærligt. -Jeg tror ikke på reinkarnation.
Men jeg er mere og mere sikker på, jeg var kvægtyv i et tidligere liv.
-Du tror jo ikke på reinkarnation. -Jeg er ferm med en lasso.
Du kunne ikke engang indfange et tøjdyr.
-Kan du lide at være her? -Hvornår går du i seng?
-Når jeg vil. -Gid de var mine bedsteforældre.
-Kan du lide Erasmus' mad? -Nej. Den er klam.
-Hvor er din far? -I fængsel. Han tævede en luder.
-Hvor får han det fra? -Det var faktisk ikke en joke.
Hvor er din mor så?
Hun var narkoman. En nat tog hun for meget.
Og så faldt hun ned fra altanen. Det var på fjerde sal.
-Hvor var du, da det skete? -I værelset ved siden af.
Jamen den gode nyhed er, at jeg har bagt pæretærte.
Hej.
Jeg er Melissa Enright fra børne-og ungdomsforsorgen.
Hej! Kom...
-Kom indenfor. -Tak.
Det her er det første af flere obligatoriske besøg.
Fantastisk.
Når en eneforsørger anholdes, indleder vi en undersøgelse.
-Han har været her i ti uger. -Vi er kommet bagud.
-Er han her, eller ...? -Hvem er det?
Erasmus, det er...
-Melissa. -Fra børne-og ungdomsforsorgen.
Pis! Goddag, Melissa. Jeg hedder Erasmus.
Bill er her et sted. Har Tino nået at rydde op?
-Det ved jeg da ikke. -Er der noget galt?
Nej da, Melissa! Velkommen til vores ydmyge landsted.
-Jeg laver lige kaffe. -Det lyder så godt. Kaffe!
Det ville også være godt, hvis vi finder barnet.
Der er han jo! Der finder vi ham nogle gange.
-Hej. -Han vil gerne kaldes Bill.
De kører mig til skole og henter mig igen om eftermiddagen.
Sammen? Kommer de begge?
Det er for det meste Paul. Nej, det er altid Paul.
Er der sket noget her i hjemmet, som gjorde dig bange?
Nej.
-Er du sikker? -Hvad skulle det være?
Nogen, der slog? Skrig?
-Ikke rigtig. -Ikke rigtig? Er du ikke sikker?
-Jeg mener nej. -Har du set noget forvirrende?
Måder at røre ved hinanden på, som gjorde dig utilpas?
Nej!
Det virker, som om der er sket noget, du ikke vil fortælle mig om.
Du kan fortælle mig alt.
-Kan jeg ikke bare vise dig det? -Jo.
Totalt flade sko. Flap, flap, flap.
Så flade, at de gør hende kortere.
Ikke engang en lillebitte hæl. Helt flade konvolutter.
-Er alt i orden? -Ja ja! Sikke en stor stue.
-Hvad fanden skulle det betyde? -Jeg hader hende.
Undskyld... Vil I begge lige komme med?
Hørte hun, at vi kaldte hende for en dum ko?
Bare hun ikke fandt pornoen.
De fleste hjem, jeg kommer i, er ret forfærdelige,-
-og da jeg så villaen, tænkte jeg: "Heldige unge."
-I må ikke vise drengen pornofilm. -Det er alle Pauls pornofilm.
Nej, det er ej. Nogle af dem. Vi låser dem inde.
En lås mister sin betydning, når nøglen sidder i.
Et af Konfutses visdomsord? Nej, du har ret.
-Jeg ledte bare efter "E.T.". -Det er bare klassisk Spielberg.
-Jeg elsker, når fingeren lyser. -Det viser, han er et rumvæsen.
-Og så hans ansigt. -Bill, må vi lige tale lidt alene?
-"Sex Wars: Tag den i stjernen". -Det var bare en fase.
Jeg er Star Wars-fan.
-"Bareback Mountain"? -Det er ordspil på kendte titler.
-Den er jeg med på. -Men det var allerede en bøssefilm.
"Butt-Pluggerz"! Vi smider dem ud.
Alt ligger på nettet nu. Hvad siger jeg?
-Må jeg komme igen? -Ja, når som helst.
-Godt. For jeg kommer igen. -Vi længes efter gensynet.
-Helst op ad formiddagen. -Lige her på falderebet...
I bør altså lave ernæringsrigtig mad til Bill og ikke give ham fastfood.
-Især med jeres profession. -Det er ikke mig. Det er ham!
Tak for det virkelig gode råd.
Hav en god dag.
-Sikke en sær snegl. -Ja!
Har han venner uden for skolen?
Os to. Vores hushjælp og andre ansatte.
-Nogen på hans egen alder? -Der er jo Tino.
-Godt. Hvor gammel er Tino? -24.
Så nej, ikke rigtig.
Jeg vil gerne henvise jer til en lokal udviklingsterapeut.
-Siger du, at han er sindssyg? -Nej.
Men behandling kan gavne et barn, som har boet hos en ustabil person.
-Så skal jeg måske i behandling. -Ja, hvis...
-Det var en joke. -Nej.
Jeg skal optage et meget vigtigt høstfestafsnit af mit tv-program,-
-så jeg vil gå nu.
Hvis du kan lære ham retstavning og hovedregning, er jeg glad.
-Kraftedeme utroligt! -Hun passer bare sit arbejde.
Ikke hende! Dig, din piksvinger!
Han skal da have nogle venner.
Hvad kommer det dig ved? Du siger jo, du er ligeglad med ham.
-Jeg henter ham hver dag. -Og tak for det.
-Men du vil ikke have ansvaret. -Jeg har faktisk ansvaret.
Jeg tænkte, at vi ikke kunne...
Husk lige, hvad du vil sige. Vi tager det senere over en cocktail.
Jeg har noget i klemme.
Da han kom, tænkte jeg, at jeg ville hænge på hele ansvaret.
Og tænk engang! Sådan blev det.
Jeg vil ikke få ham op om morgenen, smøre madpakke, lave lektier...
Ja, han har lektier.
...og så høre dig sige, det ikke rager mig.
Jeg er dødtræt af at være oppe i det røde felt. Jeg giver op.
Nåh nej. Du skal på optagelse. Jeg må tage ham med hjem.
Tino kan hente ham. Du skal ikke spille martyr.
Jeg havde aldrig set mig selv her. Jeg gik på Wesleyan.
Jeg skulle bo i New York og lede Food Network.
Ikke sidde her i en støvet landsby og passe drengen fra "Ondskabens hotel".
Jeg gik på Oxford, og...
Du gik på en husholdningsskole i Oxford. Det er noget helt andet.
Mine venner fra Rachael Rays program har ringet til mig igen.
Der er stadig et job til mig, hvis jeg vil have det.
Grundløse trusler.
-Hvad er vi bedst til? -At drikke og skændes.
Fester! Vi holder fødselsdag for ham.
-Har han fødselsdag? -Det er lige meget.
-Vi skal have et storslået tema. -Er vi ikke midt i et skænderi?
Hvad?
Glem "sæt hale på æslet".
Prøv "sæt hale på guden Ganesha" til din næste børnefødselsdag.
Jeg tager dig med til Indien, hvor vi skal opdage hemmeligheden ved-
-tandoori-hummer-hotdog, safran-cupcakes og tamarind-is.
Det her er din vej til Indien.
Jeg er Erasmus Brumble, og det her er "Ideal Home".
En af grundstenene i det indiske køkken er fladbrødet nan.
Jeg må have hjælp med dejen.
-Heather... -Jeg hedder Whitney!
Bill, vil du støde tamarindpasta i morteren?
Nej. Vi køber noget fra Taco Bell.
-Cut! -Taco Bell! Taco Bell!
-Er det her din fest? -Ja.
Har du to fædre?
Nej. Eller det ved jeg ikke rigtig. På en måde.
Det der er affald. Det smider vi ikke med her.
Det har været fuldkommen fabelagtigt. Chelsea har snart fødselsdag,-
-og vi ville elske at have jer med.
-Fantastisk! -Vi kan slet ikke holde os væk.
Spurs skal gøre det, de er bedst til. At arbejde sammen.
De har Ginóbili og Leonard. Og en lille bold.
Jeg kender ikke rigtig de folk.
-Jeg kan ikke gætte sportsgrenen. -Det er vist baseball.
Ja, det er den med den lille bold.
Vi er ikke sportsinteresserede.
Hold nu kæft! Jeg fik min første blæser til den her sang.
Hun var...
-En pige? -Ja.
Havde hun kæmpestore patter?
Vores nye sofa. Der er plads til is, øl, og man kan læne sig tilbage.
Funktionel, stilig, komfortabel. Den har bare det hele.
-Det er ikke som i dit tv-program. -Nej, men... Jeg mener...
-Vi er alle forskellige. -Ellers var det en kedelig verden.
Gud, undskyld! Vil I hellere have hvidvin?
-Ja. -Okay. Undskyld.
Rar familie. De virker glade.
Tja... Så vil jeg hellere være et røvhul, der bor i et lækkert hus.
Din drøm er gået i opfyldelse.
-Og jeg fik den sang på hjernen. -Den åndssvage sang!
-Hej. -Vi ses, Bill.
Søde drenge. Hvad hedder de?
Den ene hedder... Lantham. Nej, Latham.
Og den anden hedder... Det ved jeg ikke.
Jeg måtte parkere lidt væk. Der var ikke mange pladser.
Idiot!
-Det var til ham. Er du okay? -Ja.
-Kan du ikke holde mig i hånden? -Nej.
Du var nær blevet dræbt.
-Jeg er ligeglad! -Jeg er den voksne! Gør det så!
Fuck dig!
Hvad er der?
Jeg kan ikke få vejret.
Send en ambulance.
-Har du brystsmerter nu? -Ja.
-Klarer du den? -Det ved jeg ikke.
Dit blodtryk er lidt højt. Men ellers ser alt fint ud.
Har du prøvet at få panikangst?
Har du tidligere oplevet angst eller panikanfald?
Ja. Jeg...
Jeg tror, jeg får et slagtilfælde, og så viser det sig at være angst.
-Har du før tilkaldt en ambulance? -Ja.
Hvor mange gange?
Ni gange, tror jeg.
Du reddede hans liv.
Du får rabat på syndsforladelse, når du kommer op til Sankt Peter.
Det var så skrækkeligt at se drengen nær blive dræbt.
Og så bed vi hovederne af hinanden, og jeg fik et af mine flip.
-Hvad for et flip? -Panik.
Du tilkaldte ikke en ambulance, vel?
Åh nej.
Så pinligt. Vi nåede ikke engang til hospitalet.
Falckdamen bad mig slappe af.
Så narrede du Døden endnu en gang. Vig bort, du tågede gespenst.
Hvor er mine piller?
Tag en tequila, og tænk gode tanker.
Det kan jeg ikke. Mine mareridt ender med jordens undergang og tsunamier.
Dyrt at filme. Jeg drømmer bare, jeg er nøgen, og folk griner ad mig.
Det drømmer jeg også.
I sidste ende må du bare beslutte dig for at være glad.
Den stemme må du aldrig lave igen.
Så er det ud af fjerene! Du skal op nu.
Du skal i skole. Blev du færdig med boganmeldelsen?
Hvad laver mine piller i din skoletaske?
-Har du taget nogen af dem? -Nej.
Hvor er de? Hele flasken er væk.
-Jeg har dem ikke. -Hvad har du gjort med dem?
Ud med sproget. Det er en alvorlig sag.
JEG ER EN NAR
Jeg solgte dem til en ældre dreng fra skolen.
Gudskelov. Så har han da ikke selv taget dem.
-Hvordan fik du dog den idé fra? -Fra hans far.
-Hvad? -Fra hans far.
-Din far. -Nå, okay.
Hvorfor følte du behov for at gøre det?
-Jeg havde brug for penge. -Køber vi da ikke alt, du peger på?
Jeg skal bruge penge, hvis nu...
Hvis nu hvad?
Hvis jeg ikke kan blive her. Hvis hende Melissa fjerner mig.
Hør her. Du skal ingen steder. Okay?
Det vil jeg ikke lade ske. Vi lader det ikke ske. Se på mig.
Det lover vi. Forstår du det?
Og hvis du lover ikke at pushe...
...får du 100 dollar om ugen.
50.
-Jeg holder op for 100. -Okay...
Okay! Alle tiders! Sådan. Håndklask på det!
-Godt gået. -Krisen er afblæst. Vi gjorde det!
Mine forældre har lært mig at gå ind for genbrug,-
-fordi de elsker mig og elsker Jorden. Slut.
Tak, Symphony.
Så er det... Bill.
Jeg bor hos Paul og Erasmus.
Husk at se publikum i øjnene. Og tal lidt højere.
Jeg bor hos Paul og Erasmus. De gør alt det, som fædre plejer.
De er bøsser. I gamle dage var det ulovligt.
Der er ord, man aldrig må bruge, når man taler til en bøsse.
Sig aldrig "svans".
Sig aldrig "pikslikker".
-Og sig aldrig nogensinde... -Stop, Bill! Nej!
"Røvpul".
"I gamle dage var det ulovligt." Det er korrekt.
"Sig aldrig 'svans'. Sig aldrig 'pikslikker' ..."
Desværre deler skolen ikke jeres form for humor.
-Sagde han det her højt i timen? -Ja, til og med dét ord.
Sagde han "røvpul"?
-"Sig aldrig nogensinde 'røvpul'." -Mine herrer!
Hvor tror I, han lærer de ord?
Det er... Vi plejer bestemt ikke at bruge den slags ord.
-Medmindre det passer i konteksten. -Jeg kan se, hvor han får det fra.
Kaster du ikke med sten og bor i et glashus?
Jeg så ordet "fisting" her i klasseværelset.
Det fandt jeg dybt upassende.
Der står "filtning".
Det giver også bedre mening. Der skal de være lidt ældre.
-Jeg kan ikke lide det. Men ham... -Ja, jeg er skyldig.
-Det her er alvorligt. -Hallo?
Vi tænkte på, hvornår vi ville høre fra dig.
-Hvordan går det, Angel? -Fortæl ham det, Bill.
-Godt. -Han vil gerne kaldes Bill.
Bill? Virkelig?
Din mor elskede engle. Derfor kom du til at hedde Angel.
Det er stadig hans retmæssige navn. Han klarer sig flot i skolen.
Han har fået masser af venner. Vil du fortælle far om dem?
Nej.
Det lyder, som om det går godt. Det går også godt herinde.
Jeg har gået i kirke. Jeg har det bedre nu, er mere klar i hovedet.
Præsten gør alt for at få mig hurtigt ud, så jeg er ude inden nytårsaften.
Kirken har skaffet mig en sponsor i Arizona,-
-så når jeg kommer ud, flytter Angel og jeg dertil og arbejder for kirken.
-Arizona? -Ja.
Vi må tage med i overvejelserne, at knægten er faldet til i Santa Fe.
-Han har fået mange venner. -Han får nye venner der.
-Det skal tænkes grundigt igennem. -Han er min dreng.
Tak, fordi I to tog jer af ham. Men jeg har planen klar.
Og det er en god plan.
-Og hvis jeg gerne vil blive her? -Alt er godt og forbliver godt.
Bliver jeg nødt til at rejse?
Hvis jeg fortæller dig noget, vil du så love mig at huske godt på det?
Ja.
Alt er midlertidigt.
-Undtagen herpes. -Hvad er herpes?
Jeg vil ikke have forældremyndighed, bare forsinke, at han får barnet.
Han har endelig en stabil hverdag.
Ingen domstol her til lands vil holde drengen væk fra hans far.
Medmindre barnet er i direkte fare, har du slet ingen sag.
Tak for samtalen til 400 dollars, hvor du sagde nej! Pis af!
-Advokater er nogle røvhuller! -Bevar lige kammertonen her.
-Hvorfor? -Det er en fucking kirke!
Jeg vil bare have drengen væk fra hans idiotiske far.
-Måske kan du ikke få lov til det. -Hvorfor ikke?
Fordi Gud hader dig.
Vi har ham i det mindste i julen.
-Kom. Nu sætter vi det her show op. -Det ville jeg sige.
I Mexico fejres juleaften endnu mere end 1. juledag.
Herhjemme serverer jeg en krydret mexicansk middag:
Friske pakker med grøn majs, en helstegt pattegris-
-og friterede karamelkager til dessert.
Bagefter skal vi til det traditionelle krybbespil,-
-hvor vi genfortæller historien om Maria og Josef i Betlehem.
Så krydser vi Atlanten og får en rigtig engelsk middag.
-Der eller der? -Nej, den skal højere op.
-Omg! -Har du vinen?
På med glorien.
Og det himmelske skær.
Det er vitterligt det fortryllede land.
Så skønt.
-Lod de dig komme ud? -Også glædelig jul til dig.
-Glædelig jul. -Hej, makker. Får jeg en krammer?
God dreng.
Har du det godt?
-Det er jo helt absurd! -Det var jo ikke permanent!
Hvorfor prøver du at gøre mig så vred og forpint som muligt?
-Verden drejer ikke om din akse. -Nej, om drengens!
Du vil rive ham væk fra den eneste ordentlige jul, han har haft.
Det er jo bare et forlorent show!
-Gaver og flot pynt skaber ikke jul. -For en lille dreng gør det.
Julen handler om familien. Og jeg er hans far.
Du har vist glemt, at jeg er din far.
-Vil du tage den snak? -Nej.
Så bliv i det mindste her i aften.
Hvorfor er musikken så høj?
-Hvad? -Fordi I råbte ad hinanden.
Ja! Ja!
Den her jul bliver megalegendarisk. Julemanden kom tidligt i år.
-Nu vil jeg gerne tro på ham. -Sygt fedt board.
Skal vi ikke forberede en dejlig morgenmad?
Vi må slå dej sammen til brioche og nogle nøddeboller.
Det betyder: "Paul, gå ud og lav brioche og nogle nøddeboller."
Det ved jeg kun alt for godt. Hvem trænger til en drink? Beau?
-Jeg er tørlagt. -Nåh ja. Det er jeg også.
Men jeg har tænkt mig at gøre noget ved det.
-Må jeg bede om... -Det sædvanlige.
Hvad er der?
De er væk.
-Jeg fik ikke engang sagt farvel. -Nej. Det gjorde jeg heller ikke.
Vi har kørt over 300 kilometer, fordi du ville mødes.
Vi har været her i timevis. Vi må ligne børnelokkere.
Vi mangler kun en hvid varevogn.
Undskyld min vens udsagn. Vi er helt normale.
Vil du have slik?
Har du det godt? Du lyder, som om du måske er faldet i igen.
Forstå mig ret. I gamle dage elskede jeg coke!
Lad os tale om det, vi har til fælles.
Eller ikke. Men hvis du har brug for hjælp,-
-kender jeg et godt sted i Tucson, Arizona.
Succesraten er halvsløj, men maden er lækker, og gruppeterapien er sjov.
Hallo?
-Skal jeg flytte orkidéen? -Det behøver du ikke.
...vildt deprimerende. Han smitter andre med det.
Han har et kosteskaft oppe i røven.
Hej.
-Hvad sker der her? -Jeg var i køkkenet og blev trist.
Ikke også? Og så trøstede Tino mig.
-Hvorfor var døren lukket? -Det var ikke med den på.
-Hvorfor var døren lukket? -Der skete ikke noget.
Jeg er knust over, at knægten er væk.
-Det er jeg også. -Du ville slet ikke have ham her.
Hvor kan du sige det? Skam dig.
Du afskriver mig i tide og utide. Men jeg gjorde alt arbejdet.
Jeg var forælder. Du var pauseklovn.
Men det handler ikke om drengen. Det handler om det der.
-Har det stået på, siden han kom? -Jeg har ikke rørt Tino.
-Jeg græd bare ud ved hans skulder. -Du skal græde ud ved min skulder.
Det er også lige meget, for du har indrømmet den gang med gartneren.
-Det indrømmer jeg. -Og det vil ske igen.
Det vil ikke ske igen.
Vi ved jo godt begge, at det er gået skævt mellem os længe.
Da knægten kom, lod jeg, som om alt var fint.
Men det kan jeg ikke længere.
Hør nu her. Hvis du var døende,-
-ville jeg skære mit hjerte ud og give det til dig.
Jeg ville dø, så du kunne leve. Så højt elsker jeg dig.
Så højt tilbeder jeg dig. Og det tror jeg godt, du ved.
Du ved det godt. Men det betyder intet for dig.
-Det betyder noget for mig. -Nej.
Jeg kan ikke holde det ud længere.
Jeg har ikke sagt noget om det, men Rachael Ray ringede forleden.
Hvordan er hun? Jeg har hørt, hun er meget sød.
Ikke hende personligt. Min ven, som producerer hendes program.
De tilbød mig arbejde i New York.
Jeg siger ja.
Så er jeg næsten færdig. Jeg mangler bare bøgerne fra dit kontor.
-Jeg kom dem i kasser i aftes. -Tak for hjælpen.
-Har du fået en spraytan? -Nej.
Jeg var på, allerede da du sagde "direkte ved pisten".
Jeg er der fredag. Ikke torsdag, jeg har møde med min advokat.
Det er bare en dum sag.
Du må godt få alle taskerne. Jeg har ikke brug for dem.
Godt. For det er mine.
Det er nok det bedste for os begge.
Vi har haft gode tider.
Hold lige øje med fliselæggeren. Jeg tror, hans pris er ublu.
Jeg er sgu da pisseligeglad med din mening om fliselæggeren!
Du klarede det ellers lige så flot.
Du må ikke gå fra mig. Jeg kan ikke leve uden dig.
Du må ikke rejse. Vær sød at blive.
Jeg elsker dig.
Jeg håber ikke, han taler til mig.
Kør videre.
Pis!
Og begæringen godkendes af denne domstol.
Forældremyndigheden tildeles Erasmus Brumble og Paul Morgan.
Jeg må sige,-
-at sådan et retssalsdrama giver en glubende sult.
-Hvad med dig? -Jeg er også sulten.
Hvad skal vi have at spise?
Jeg orker ikke en stor middag. Skal vi ikke hente sushi?
Supermarkedssushi er som Gud, der skider på menneskeheden.
Jeg har ikke rørt supermarkedssushi i hele mit liv!
Kun hvis det var sent om natten, og jeg var fuld og ikke husker det.
Jeg kan lave sushi. Jeg var hos en af verdens bedste sushikokke.
Det var i et demokøkken i en butik i Albuquerque. Jeg var med.
-Din version er så røvkedelig. -Det kaldes virkeligheden.
-Bla bla bla. -Skal vi ikke bare lave pasta?
Jeg undgår hvede-og mælkeprodukter.
-Lige siden ostetoasten til frokost? -Det er en evig kamp.
Det er det da godt nok.
-Hvorfor spørger I ikke mig? -Vi formoder, du vil sige Taco Bell.
Det er jeg stadig vild med, men jeg vil gerne have noget andet i aften.
-Hvad kunne du tænke dig? -Svinemørbrad.
Med karamelliserede æbler og ingefær.
-Hvad fanden? -Hold nu kæft!
Fint! Knægten skal have svinemørbrad.
Og måske polenta. Med gedeost.
-Gud, vi har skabt et gourmetuhyre. -Jeg har skabt et gourmetuhyre.
Nej, du er et gourmetuhyre. Nu skal jeg klare to af jer. I guder!
Gudfader! Så er der sgu også lige en regnbue!
Oversættelse: Malene Hollnagel Scandinavian Text Service 2019